Семейный конфликт родителей и детей: основные причины

Почему ребенок врет

Ложь — это следствие того, что у ребенка есть трудности в выстраивании отношений и коммуникации, и причин лгать у детей — невероятное множество. Например, с точки зрения психолога Пола Экмана (автора книги «Почему дети лгут?»), основные мотивы детского вранья такие:

1. Избежать наказания, если совершили неблаговидный поступок. Дети боятся реакции родителей: огорчения или гнева.2. Получить то, что без вранья получить не представляется возможным.3. Из страха унижения. Если ребенок сделал то, за что может быть стыдно, велика вероятность, что он попытается это скрыть.4. Защитить друзей.5. Быть тактичным и вежливым. Люди редко говорят знакомым правду, если, например, те набрали вес или им не идет новая прическа. Дети копируют это поведение.6. Казаться более интересным и важным в среде сверстников, завоевать признание. Этот мотив наиболее актуален для подростков.7. Оградить свою личную жизнь от вмешательства. Иногда родители, несмотря на то, что ребенок становится взрослее и у него появляются свои интересы, пытаются сохранить высокую степень контроля над его жизнью. Для детей, особенно подросткового возраста, важна автономия. Если родители давят слишком сильно, ложь ребенка может быть проявлением протеста и бунта.8. Бросить вызов чужой власти в детской среде. У маленьких детей это проявляется в виде поддразниваний и розыгрышей.

Бывает, что родители, не замечая этого, своим примером показывают: лгать — можно. Простая ситуация: дома звонит телефон, трубку поднимает мама. В это время папа делает большие глаза и шепчет ей: «Если это Генка, меня нет дома». И мама, конечно, говорит звонящему то, о чем ее попросили, то есть обманывает. Если ребенок становится свидетелем этой ситуации, он делает вывод: «Раз мама и папа врут, значит, это нормально и мне тоже можно». А сколько раз взрослые не сдерживают обещаний и лукавят?

Основные причины лжи

Выше уже было сказано о том, что зачастую причиной вранья ребенка является страх наказания (а вранье здесь — попытка его избежать). Другой вариант — своеобразное повышение «статуса» в глазах окружающих (не обязательно родителей). Например, очень часто дети рассказывают фантазийные истории своим сверстникам, стремясь произвести на них впечатление.

Вышеописанные причины вряд ли будут открытием хотя бы для одного взрослого человека. Однако среди первопричин детского лицемерия также можно выделить попытку установить личные границы (такое случается в семьях, где ребенок оказывается под гиперопекой или от него попросту требуют слишком многого). В некоторых случаях можно говорить о лжи как способе протеста против авторитета взрослых (один из наиболее неочевидных ответов на вопрос о том, почему ребенок начал врать).

Почти всегда лгать приучаются дети, которые растут в «тяжелых» семьях, где много внутренних проблем. В таком случае ложь редко оказывается единичным проступком: обычно она сопряжена с такими деяниями, как воровство, вандализм, хамство в отношении сверстников. Даже в нашей Клинике детской речевой неврологии и реабилитации, которая специализируется на преимущественно серьезных дефектах развития, специалистам многократно приходилось сталкиваться с детьми (из вполне приличных семей), имеющими серьезные психологические проблемы вследствие плохого эмоционального микроклимата в доме.

Причины детской лжи

Но на этом список причин детской лжи не заканчивается. Также сюда можно отнести:

• желание ребенка не быть наказанным;

• желание привлечь внимание к себе;

• наличие каких-либо проблем, которые необходимо решить;

• уход от стрессовых ситуаций;

• взрослые или дети подают такой пример.

Дети до 6 лет часто сочиняют разные истории, всеми силами пытаясь доказать, что это правда, и сами верят в них. Это, как правило, происходит из-за детской неспособности проводить границы между вымыслом и реальностью.

По сути, эти истории не являются ложью, а, наоборот, показывают то, насколько у ребенка развито воображение. Но если и после 6 лет истории продолжают появляться с такой же регулярностью, а четкая грань между правдой и ложью так и не появилась, то это сигнал для родителей, что следует выяснить причины таких фантазий и попытаться с ними справиться.

Если ребенок уже перешагнул семилетний рубеж, а ложь осталась, и все внутренние резервы уже исчерпаны, то это может говорить о том, что у него существуют какие-либо проблемы, поэтому уже теперь необходима помощь профессионального детского психолога.

Замкнутость и одиночество

Замкнутость подростка приводит его ко лжи

Такие состояния иногда становятся основанием лжи подростка. В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними. Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть, направленными на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой не могут, необходимо обратиться к психологу.

Специально планируйте ситуации, в которых ребенок сможет потренироваться в желательном поведении

Очень часто, особенно если у ребенка есть особенности развития, родители начинают «предугадывать» его желания и потребности. Например: «О, за обедом он обязательно захочет выпить сока. Нужно поставить сок на стол. Ой, а сок у него почти закончился, нужно налить еще, а то он заплачет». Возможно, у ребенка нет хороших речевых навыков, поэтому мама или бабушка думают, что помогают, ведь ребенок сам не может попросить сок. Проблема в том, что когда вы предугадываете желания ребенка, и ему не приходится ничего просить, вы не даете ребенку возможности потренироваться в хорошем поведении.

Я призываю постараться как можно чаще создавать ситуации, в которых ребенок сможет проявлять желательные навыки. Подсказывайте ему, учите его. В каких-то ситуациях можно подсказать ребенку использовать уже имеющийся навык, в других нужно учить ребенка новому. Например, в примере с соком, если у ребенка проблемы с речью, то нужно определить другие способы, с помощью которых ребенок может попросить то, что ему нужно. В США мы часто используем американский жестовый язык, и ребенок может научиться показывать жест «пить», например, это очень простой жест. И в следующий раз, когда у ребенка закончился сок, я могу взять пачку сока и подсказать ребенку сделать жест «пить». Я могу показать ребенку, что он должен сделать. Если ребенок все равно не сделает нужный жест, я могу взять его руку и помочь ему, потом я скажу: «Да, сок!» и налью ему сок. И теперь я научила ребенка, что делать, я предоставила ему инструмент для контроля над внешним миром.

В качестве заключения

Воспитательские проблемы существовали во все времена. Поэтому не стоит изумляться, сталкиваясь с детской ложью. К тому же следует отличать злонамеренный обман от фантазии либо так называемой лжи с благими намерениями, которую частенько практикуют сами родители.

Не следует сурово порицать и обычное хвастовство, однако выяснить причины частого самоутверждения в детском коллективе с помощью обмана и приукрашивания событий всё же стоит. Работа над детской самооценкой позволит в будущем снизить «накал» вранья.

Кроме того, можно попробовать изменить методы воспитания, исключив строгие дисциплинарные меры за шалости и обычные детские проказы. В таком случае ребёнок перестанет лгать, поскольку снизится страх перед возможным наказанием.

Ну и, конечно, помните о том, что если вы обманули ребёнка в его ожиданиях, не ждите кристальной честности от чада. Родительский пример – наилучший способ как привития полезных качеств, так и формирования каких-либо патологических привычек.

Ребёнок врёт: советы психолога

Итак, что такое ложь для ребёнка?

Это бальзам для душевных ран.
Это нашедший выход внутренний конфликт.
Это спасательный круг в, казалось бы, безвыходной ситуации.

И что такое детская ложь для родителей?

Это сигнал бедствия.
Это призыв о помощи.
Это индикатор того, что в мире вашего любимого крохи далеко не всё так хорошо, как вам может показаться на первый взгляд.

Дети врут, когда они перестают доверять своим близким

Не спешите обличать малыша во лжи и ругать его за неприемлемое поведение. Попытайтесь понять, почему у крохи возникла необходимость сказать вам неправду. Ведь, зачастую, причины детской лжи совсем не те, которые видимы вам при поверхностном рассмотрении.

Единого рецепта решения этой проблемы вы не найдёте. У каждого он будет свой. В зависимости от проблем взаимопонимания, которые встали между вами и вашим ребёнком.

Малыш не станет вам врать, если его жизнь течёт спокойно и размеренно, если у него всё в порядке. И не стоит думать, что он позволяет себе говорить вам неправду, потому, что карапуз вас не любит и не уважает.

Попытайтесь понять, что стоит за его ложью на самом деле. Какую именно свою потребность кроха пытается удовлетворить таким образом. Это и будет ответом на вопрос: «Как отучить ребёнка врать?».

Дети врут, когда боятся наказания и порицания

Лучшая тактика

Конечно, вы можете ругаться, кричать на человека, заставлять говорить правду, вытаскивать ее клещами, но в большинстве случаев это вам не поможет. Если вы выбираете агрессивную тактику, то будьте готовы к оборонительной позиции вашего ребенка и еще большему усугублению положения.

Вранье лечится доверием, терпением и пониманием. Покажите сыну, что вы поддерживаете его, что ему не нужно бояться вашего презрения, неодобрения или наказания. Если человек перестает бояться негативной реакции на свое поведение, то он и не врет, не прикрывает себя.

Ваша поддержка и понимание рано или поздно сделают свое дело. Ваши дети будут понимать, что вас не нужно бояться, что вы открыты и готовы помочь. Что к вам можно обратиться с любой проблемой.

Почему ребенок врет?

Есть несколько причин, почему дети врут родителям. Вот некоторые из них.

Предъявление повышенных требований. Родители часто хотят от ребенка того, что он не может сделать. И чтобы не разочаровывать маму с папой, малыш придумывает небылицы.
Отсутствие доверия в семье. Самая регулярная причина.
Чрезмерная строгость в воспитании. Ребёнок обманывает, чтобы его не наказывали за что-либо.
Сильная любовь к родителям. Звучит странно, но так оно и есть. Малыш не хочет огорчать маму с папой, поэтому врёт. Он не хочет нарушить психическое и физическое здоровье родителей, поэтому обманывает.

Почему врут подростки

Есть и другие причины, по которым ваш подросший ребенок будет врать. Как вы, видимо, догадались, мудрые слова мисс Коннел оказались правдой, и Фло действительно солгала мне, когда ей было пятнадцать. Узнав правду, я вспомнила пожелание мисс Коннел и не стала делать из этого величайшую трагедию моей жизни.

Вместо этого я выслушала объяснение дочери. Она и ее подруга сказали родителям, что будут заниматься друг у друга дома, а вместо этого отправились в студенческий бар местного университета.

Я услышала то, что сказала моя дочь: ей пришлось соврать, потому что я ни за что не разрешила бы ей туда пойти. Так и есть, ответила я ей, я бы не отпустила тебя, потому что это нарушение закона. Она еще не достигла возраста, в котором разрешено употреблять алкоголь, и они пришли в частный бар, где не имели права находиться, так как не были студентками.

Но настоящая причина, по которой я не разрешила бы ей туда пойти, — и я ее озвучила — была в том, что я боялась. Я боялась, потому что в мои пятнадцать у меня тоже были приключения такого рода, о которых я не рассказывала родителям. Оглядываясь назад, я понимаю, что подвергала себя опасности, и мне просто повезло, что со мной ничего не случилось.

Я объяснила, что еще не готова позволить ей рисковать, как рисковала я в ее возрасте: напиваться и пытаться произвести впечатление на людей старше меня, которых я считала более изысканными, чем я сама, и теряла голову в их присутствии. Я настояла, что ей придется подождать, пока я буду в ней достаточно уверена, прежде чем я разрешу делать что-то подобное, и сказала, что хорошо понимаю ее недовольство этим.

И в самом деле, на следующий год я уже достаточно ей доверяла, чтобы дать больше свободы. Когда Фло исполнилось шестнадцать, я разрешила ей отправиться с палаткой на поп-фестиваль вместе с группой ровесников, и ничего плохого ни с кем из них не случилось.

Конечно, мы поговорили перед тем, как она туда поехала, и я поделилась своими страхами. Что ты будешь делать, если батарейка телефона сядет, а друзья потеряются из виду? Она отвечала вполне разумно.

Сейчас, когда Фло уже взрослая, ей доставляет удовольствие пугать меня некоторыми деталями поездки, которые она в свое время опустила. Судя по всему, к трем часам ночи только их палатка не предалась разврату, так что она и ее подруга покинули лагерь и прошли пешком несколько миль до железнодорожной станции, где и провели ночь. Потрясающее приключение для парочки шестнадцатилетних девчонок. Фло показалось, что не стоит мне сразу об этом рассказывать, и она какое-то время с удовольствием хранила этот секрет.

Лучше особенно бурно не проявлять отношение к тому, что делает и говорит ваш ребенок, поскольку ваша спокойная реакция сохранит открытым канал коммуникации. Я, видимо, ошиблась, вывалив на дочку свои страхи, что было далеко от идеального самообладания. Именно поэтому она решила, что я не готова услышать, как на самом деле все произошло, пока не прошли долгие годы.

Возрастные особенности детского обмана

4-5 лет

Ребёнок 5 лет и 6 лет врет, потому что столкнулся с неодобрением родителей. Он лжёт, потому что хочет жить в любви. Выход: сформировать с малышом благоприятные отношения. Отпрыск должен знать, что санкций не будет, даже если он расскажет нелицеприятную истину.

7-8 лет

Ребёнок 7 лет в этом возрасте ощущает большие перемены. Он идет в школу, возникают новые знакомства и дела. Он начинает врать, если у него нет своего места. Организуйте малышу такое пространство и будьте уважительны к его начавшейся самостоятельности.

Ребёнок 8 лет очень жаждет всеобщего восхищения. Семья – это главные люди, поэтому врать он будет именно им. Цель обмана – скрыть свои неудачи и проблемы. Расскажите малышу, что ложь – это не выход, и мама обязательно узнает правду.

9-10 лет

Дети в этом возрасте врут, чтобы завоевать авторитет сверстников. Ребёнок выдумывает небылицы о своем роскошном доме, обеспеченных родителях, путешествиях на острова, о редких игрушках, которые имеет.

11-12 лет

Ребёнок врет, потому что в семье возник кризис доверия. Или из-за излишне строгого воспитания. Вычеркните из списка запретов пару штук, позвольте детям побыть самостоятельными. Если вы рано победите обман, то, скорее всего, что он не возникнет в будущем. Также можете обратиться к психологам.

Как помочь справиться со злостью

Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так:

‍

‍Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.

‍

‍Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».

‍

‍Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что…», «Ты сейчас зол из-за того, что…», «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.

‍

‍Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.

‍

‍Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.

‍

Патологическая ложь

Кто такой патологический лжец? Это человек, недовольный своим положением. Чтобы возвыситься в глазах других, он начинает постоянно врать. Один обман переплетается с другим, и ему самому становится трудно понять, как выбраться из этой паутины лжи. Патологическими лжецами не рождаются – ими становятся. Получив желаемую выгоду от одной лжи, подросток начинает пользоваться ею постоянно. Даже в детском возрасте можно стать хроническим лжецом. Это может произойти в том случае, если родители допускали или даже поощряли обман. Патологическая ложь – серьезная проблема, которая требует помощи специалиста-психолога.

Неудобные темы для разговора

Личные, «неудобные» темы

Бывают ситуации, когда подростки врут не всегда, а только в случае неприятных разговорных моментов. В основном это касается дружбы, любви и сексуального воспитания. Несовершеннолетние, стараясь скрыть некоторые моменты или вообще не имея желания такие темы оговаривать, начинают лгать. Такое случается по причине не налаженного контакта с ребёнком. Он не может полностью раскрыться и рассказать всё как есть. Совет психолога поможет установить этот контакт, но стоит знать, что здесь проблема может быть не только в подростке, поменяться должен и родитель.

Что делать, если ребенок обманывает, как отучить ребенка врать?

Самый главный совет при разговоре на тему воспитания ребенка сводится к одной-единственной аксиоме – будьте своему чаду личным примером. Воспитывайте себя, а не своего малыша. И глядя на вас, малыш будет расти и честным, и справедливым, и добрым.

Если вы все-таки недосмотрели свое дитя, и борьба с маленьким врушкой уже началась, возьмите на заметку рекомендации специалистов:

Будьте ребенку другом. Понятно, что в первую очередь вы – родитель, который должен быть иногда суровым и строгим, ради безопасности ребенка. Но попытайтесь совместить в себе родителя и друга для своего чада. Вы должны стать человеком, к которому ребенок приходит со своими проблемами, печалями, жалобами и радостями. Если ребенок вам доверяет, если получает нужную поддержку от вас, он не будет вам врать.

Не будьте слишком строги. Ребенок не должен бояться сказать вам правду. Поощряйте правду. Если малыш признался, что случайно испортил ваши документы, когда поливал цветы, рисовал или кормил кошку, не кричите на него. Поблагодарите за правду и попросите быть впредь внимательнее. Ребенок никогда не признается в содеянном, если будет знать, что за правдой последует наказание или даже мамина истерика.

Не давайте обещания, которых не можете выполнить. Слово, которое не сдержали, для ребенка равносильно вранью. Если вы обещали поиграть с чадом вечером пару часов, ребенок будет ждать вечера и считать эти часы. Если вы пообещали в кино на выходных, в лепешку разбейтесь, но сводите в кино ребенка. И т.д.

Оговорите с ребенком вашу семейную систему запретов. Но в этой системе запретов ВСЕГДА должны быть исключения. Категоричные запреты вызывают желание их нарушать. Оставьте чаду лазейки, которые разрешены семейным «законом». Если вокруг ребенка одни запреты, то ложь – это самое малое, с чем вы столкнетесь.

В любой сложной ситуации ищите причины. Не бросайтесь в бой и на перевоспитание, не разобравшись в ситуации. Для каждого поступка есть причина.

Чаще рассказывайте ребенку о том, чем может обернуться ложь для человека. Показывайте тематические мультики/фильмы, приводите личные примеры – не забудьте рассказать о своих эмоциях в моменты, когда вашу ложь разоблачали.

Не лупите и не ругайте детей за двойки. Если чадо принесло двойку, вы должны более внимательно готовиться с ним к урокам

Двойка ребенка – это недовнимание родителей. Гораздо эффективнее – повторить материал, по которому получена двойка, и пересдать его

Учите чадо не психовать из-за плохих отметок, а сразу искать пути их исправления.

Ребенок должен четко понимать, что мама скорее расстроится из-за вранья, чем из-за того поступка, который он пытается скрыть.

Если чадо постоянно преувеличивает свои достоинства — значит, ему нечем выделиться среди сверстников. Найдите для ребенка занятие, в котором он сможет достичь успеха – пусть у него будет свой честный повод для гордости за себя, а не выдуманный.

Ваш ребенок – это ваше продолжение и повторение. Именно от вашей честности и вашего внимания к чаду зависит, насколько будет правдив ребенок, и насколько открытым он будет с вами.

Не боритесь с ложью, боритесь с ее причинами.

Стыд

Иногда человеку ужасно стыдно за свои поступки и он предпочитает не говорить про них, а придумать другую историю. Примерно так обстоят дела с нежеланием идти на работу. Ему проще сказать, что работы нет, все вакансии уже заняты, что он ходит по собеседованиям, но его никуда не берут, чем рассказать правду — он просто не хочет работать.

Стыд — это очень мощный мотиватор для того чтобы соврать. Когда человеку неприятно говорить о своих поступках, он жалеет о совершенном, ему, может быть, хочется это изменить, но он пока не знает как. Внимательно следите за тем, на какую тему ваш сын придумывает ложь.

Одна моя знакомая долгое время верила, что ее сын живет с девушкой, хотя выяснилось, что ни разошлись уже больше двух месяцев назад. Парень сам был виноват в расставании и ему не хотелось говорить об этом своим родителям, ему было стыдно.

Ложь в детском возрасте

Давайте примем тот факт, что все мы иногда лжем или привираем. Если вы замечаете за собой такую привычку, то допустимо, что и ваш ребенок сознательно может выбрать путь лжи. Как же изменить ситуацию и научить детей честности?

Для детей родители являются примером для подражания. В том числе, когда дело касается лжи

Задача взрослых — показать ребенку важность честности и научить, как находить выход из трудных ситуаций и не прибегать к вранью

Причины, которые заставляют лгать как взрослых, так и детей, одинаковы:

избежать наказания или негативного разговора;
получить какую-то выгоду;
произвести впечатление;
чтобы не обидеть другого человека.

Чем авторитарнее родители, тем чаще ребенок может врать.

Когда дети не будут лгать

К сожалению, детского вранья избежать не получится — в мире нет идеально честных людей. Где-то когда-то, но говорить неправду дети будут. И взрослые тоже.

Тем не менее родители могут снизить вероятность вранья по отношению к ним. В каком доме ребенок не станет выдумывать истории?

Дети не врут, если в семье царит любовь, взаимопонимание, доверие и уважение. Если ребенок точно знает, что его не будут ругать, высмеивать, унижать, обижать и наказывать за те или иные действия, он не будет искать повод для выдумывания историй.

Ребенок, который уверен в том, что его родители всегда его поддержат и будут на его стороне, скорее всего, не будет говорить неправду. Во всяком случае, матери и отцу (либо тому, с кем у него более тесная связь).

В доме, где нет жесткого контроля и постоянных ограничений, столкнуться с детским враньем трудно. Также неправда из детских уст не будет произноситься, если родители не скупятся на похвалу и поощрения, но без фанатизма.

Иными словами, ребенок не станет выдумывать, когда он живет в достойной семье, где все друг друга любят и уважают, говорят только правду и не нарушают личных границ. Если родители чувствуют, что самостоятельно решить проблему вранья у ребенка не в состоянии, лучше сразу обратиться к семейному психологу.

Как вести себя во время ссоры с ребёнком