Кризис в семье после рождения ребенка

Как выйти депрессии?

Как выйти из послеродовой депрессии? Самое первое, что нужно сделать, — это дать время на отдых. Требуется качественный и здоровый сон минимум на 7 часов. Можно выпить снотворное, но в период лактации выбирать медикаменты нужно так, чтобы не навредить ребенку. Лучше заблаговременно сцедить молоко для кормления малыша.

После того как девушка выспется и приведет мысли в порядок, нужно выяснить, что ее беспокоит. Можно после консультации с врачом подобрать успокоительные средства или чаи/отвары. Необходимо стараться оградить молодую маму от стрессов.

Нужно обязательно пересмотреть распорядок дня молодой мамы и ее меню. Так как недостаток нужных витаминов может также быть причиной депрессии. Желательно, чтобы женщина питалась каждый раз после кормления грудью. Это полезно и маме, и малышу. Ребенок как раз спит после кормления, можно принять пищу спокойно. А потом заниматься домашними делами или отдохнуть рядом с малышом.

Можно уговорить женщину в свободное время заняться спортом и регистрировать свои достижения или подтолкнуть ее к новому интересному хобби. Например, научиться вязать спицами и мастерить самой одежду для малыша.

Кризис в отношениях. Причины

Когда влюблённые парень и девушка начинают встречаться, они, конечно же, рассчитывают на то, что их встречи будут всегда носить позитивную эмоциональную окраску. И что взаимоотношения будут складываться легко, без напряжения и недомолвок. Ну, а как же иначе? Ведь они так хорошо понимают друг друга, поэтому всегда смогут найти общий язык и преодолеть все препятствия! Однако проходит иной раз совсем немного времени, и полное взаимопонимание куда-то исчезает, появляется недовольство поступками или словами друг друга, и раздражение, возникающее от каждой мелочи. Итог, – бесконечные ссоры, нередко ведущие к полному разрыву. Удивительного в этом ничего нет. И разрыв чаще всего ошибочен. Потому что кризис первого года отношений переживают почти все, даже очень любящие, пары.

Почему это происходит? Потому что при любом общении, происходящем довольно продолжительное время, рано или поздно появляются разногласия. Нормальных отношений без ссор и конфликтов не бывает. Даже если парень и девушка очень сильно любят друг друга, они остаются двумя самостоятельными личностями со своими индивидуальными чертами характера, собственными стремлениями и взглядами на мир. И причинами кризиса первого года отношений как раз и являются эти различия, о которых в пылу изначальной страсти мы нередко забываем

А зачастую по своей неопытности просто не принимаем их во внимание

«Как?», – возразит кто-то, – «Какие различия?! Мы с моим любимым абсолютно одинаковы! Наши взгляды на жизнь полностью совпадают, у нас одинаковые увлечения и стремления! Поэтому никакого кризиса в отношениях и быть не может! Откуда ему взяться, если нам просто не из-за чего ссориться?». Конечно, встречаются и такие пары, у которых всё совпадает. И царящие в их отношениях тишь, гладь да лад их полностью устраивают на протяжении многих лет. Но практика показывает, что чаще всего от «тиши, глади да лада» обоим становится скучно, и пара, которая казалась такой надёжной, внезапно распадается без особого шума. Поэтому вполне можно сказать, что кризис в отношениях, – это, в некотором роде, показатель нормального процесса развития этих самых отношений и прогресса в приспособлении парня и девушки друг к другу.

Ссоры в период такого кризиса могут возникать буквально на пустом месте, независимо от желания и воли и девушки, и парня. Поводом для них может стать каждая мелочь, которая, в сущности, никакого значения в жизни не имеет. Из мелочей складывается целая цепь конфликтов, и вот уже никто из двоих не помнит, с чего начались разногласия, и пытается найти в другом несуществующие недостатки, и корит себя за то, что раньше этих псевдонедостатков не замечал. И приходит к выводу, что он ошибся, и отношения пора прекратить, пока не поздно. Вот тут, – стоп. Когда наступает кризис в отношениях, все мы склонны приписывать друг другу отрицательные качества, которых, в действительности, нет и в помине.

Ослеплённые своими эмоциями, мы легко можем порвать с человеком, который, через время, после того, как волна эмоций схлынет, вновь покажется единственным в мире. И дай Бог, чтобы в этом случае удалось всё вернуть назад. Но ведь нередко случается обратное: любимый человек, сгоряча натворивший всяческих дел, уже безвозвратно потерян, и теперь хоть головой об стену бейся, а возврата к прошлому нет. И остаётся только сожалеть о содеянном и стараться навсегда забыть о прошедших мгновениях настоящей любви. Как же быть? Как преодолеть кризис в отношениях и понять, что это действительно кризис, а не смерть первоначальной влюблённости?

Почему портятся отношения

Что происходит на этапе, когда в семье появился ребенок? Образ жизни молодого папы практически не меняется. Он работает, идет вверх по карьерной лестнице, продолжает встречаться с друзьями, выделять время на собственные увлечения. У него нет повода не гордиться собой и в жене он хочет видеть прежнюю красавицу с маникюром, укладкой, макияжем и улыбкой, которая ждет его дома с ужином из пяти блюд. В реальности же бедной женщине, разрывающейся между ребенком, домом и мужем хочется только одного: отдохнуть и выспаться.

В этот период и зарождается семейный кризис, серьезный разлад: друг на друга обрушиваются бесконечные упреки, претензии, подозрения, затаиваются обиды. Понять друг друга становится очень сложно, общих интересов и точек соприкосновения практически не остается, объединяет некогда два любящих сердца только ребенок. Но и он часто становится раздражающим фактором: поэтому некоторые мужчины не выдерживают тяжести ситуации и уходят из семьи, а женщины впадают в послеродовую депрессию.

Секрет № 7 Маленькое дело или большое — вы все равно молодец, каждый день

Несмотря на то, что моя жизнь повернулась на все сто восемьдесят градусов, я открыла в себе много новых ресурсов!

1 Я научилась чувствовать, а не думать. Это очень помогло в понимании своего ребенка. Только прислушиваясь к плачу, а потом к своему внутреннему голосу, мне удавалось почти безошибочно определять причину плача.

2 Я научилась делать огромное количество дел очень быстро. Ни один тайм-менеджмент не смог меня научить так четко и с максимальной продуктивностью планировать время. Когда малыш засыпал, начинался обратный отсчет «у вас осталось один час пятьдесят восемь минут», и я успевала все! Переделав массу дел по дому, накормив и вычесав кота, полив цветы, постирав, погладив, помыв полы и приготовив обед за сорок минут, оставшиеся час двадцать я могла полежать в тишине на кровати.

3 Я научилась слышать себя и контролировать свой перфекционизм. Много работала над своими чувствами. Сложнее всего было победить чувство вины — что периодически лежала без сил и на несколько минут оставляла ревущего малыша одного. Иногда повышала голос, директивно укладывала спать, преодолевая его сопротивление.

4 Я стала креативнее

Малышу не важно, что ты седьмой раз за ночь встаешь его кормить — чтобы уснуть, обязательно нужен спектакль или игра. И обязательно что-нибудь новенькое

5 Я научилась гибкости: быстро перестраивать себя и свой режим под нужды ребенка. Каждый день был разным, по мере его взросления менялся и режим дня: вот мы спим три часа, бодрствуем один, потом два на два, сейчас можем бузить четыре-пять часов без перерыва и дремать всего тридцать минут. Все это перестало меня раздражать, и я научилась адаптироваться, получать удовольствие от общения с ним. Хотя, поверьте, это было очень непросто.

Сейчас моему Семену одиннадцать месяцев. Я продолжаю проживать с ним все периоды и учиться вместе: играть, кушать, переворачиваться, ходить, манипулировать предметами. И каждый день, несмотря на бессонные ночи, сутками непрерывный плач от прорезывания зубов, проблемы с животиком, онемевшие руки и спину, вполне компенсируются всего одной его улыбкой с утра. Всего одной, но самой дорогой на свете!

Как меняется организм женщины после родов?

Ещё во время беременности женский организм претерпел множество изменений. Будущая мама менялась как внешне, так и внутренне. Всё это было необходимо для вынашивания здорового малыша. И если кто-то думает, что после того, как он появился на свет, женщина возвращается к своему добеременному состоянию, то глубоко ошибается.

После родов в организме мамы бушуют гормоны. Они способствуют более ровному отношению к раздражающим факторам, развитию материнского инстинкта и выработке молока. Основным гормоном является пролактин. Он не только влияет на количество материнского молока

Благодаря его действию, всё внимание женщины концентрируется на новорождённом. Мама, чувствуя сильную связь со своим малышом, подсознательно настроена на то, чтобы защищать его от всего и от всех

Именно поэтому появляется тревога за жизнь крохи, а также ревность ко всем, кто желает с пообщаться с малышом. Бесит муж после рождения ребенка? Раздражает старший ребенок? Это объясняется тем, что в первое время материнский инстинкт заглушает все остальные эмоции и чувства, что может вызывать такую неординарную реакцию.
Если во время родового процесса возникли внутренние или внешние разрывы, то наложенные на них швы могут долгое время после этого болеть и тянуть. Это накладывает своеобразный отпечаток, ведь не может быть ощущения полного физического комфорта, когда что-то болит. Именно из-за этих болезненных ощущений женщина может порой раздражаться. И по этой же причине она может избегать интимной близости с любимым человеком.
В первый месяц после рождения малыша мама может забывать о том, чтобы вовремя поесть. А уход за собой и вовсе уходит на задний план. Поэтому собственное отражение в зеркале по большей части не вызывает приятных эмоций. Это влияет на возникновение недовольства собой. А гормональный фон дополняет это мыслями о том, что сама женщина больше не привлекательна для любимого человека. Это определённым образом влияет на отношения с мужем после рождения ребенка.
Ну и, конечно, усталость. Первые пару недель режима для молодых родителей не существует. Малыш ест и спит, спит и ест. А ещё плачет и просит внимания к себе. Недосып оказывает непосредственное влияние на эмоциональный фон мамы и папы, что не может не сказаться на их взаимоотношениях. В таком состоянии сложно контролировать себя и свои слова, поэтому и возникают перепалки и выяснения отношений.

Разные миры

Отношения вообще – это общение двух совершенно разных «планет». Не зря говорят, что мужчины – с Марса, а женщины – с Венеры. Но рождение знаменует собой появление еще одного мира.

И все бы ничего, можно чисто теоретически неплохо ужиться и поладить, если бы не случилось так, что мама начинает концентрироваться только на своем малыше. И если раньше ее муж был на первом плане, то теперь это ребенок.

Кризис в супружеских отношениях после рождения ребенка наступает тогда, когда женщина заметно выпадает из привычной для нее ранее социальной роли жены, с мужем практически не общается, а в основном взаимодействует со своим малышом. При этом если раньше она ходила на работу, то теперь уже нет. Это сильно меняет женщину.

Посмотрим теперь на то, что происходит в этот момент с новоиспеченным отцом. Его мир вращается в тех же сферах: работа, общение с коллегами. Дом же для него и семья – в идеале – место, где он отдыхает и набирается сил для принятия успешных решений и построения своей карьеры.

Для мужчины ребенок – незнакомец, не то, что для женщины, которая носила его под сердцем

Даже если он очень хотел, чтобы в семье появился ребенок, когда это происходит, он становится основным соперником: все внимание и любовь жены переключаются на этого незнакомца

То, что может наступить кризис после рождения вашего первого ребенка, не значит, что невозможно будет с его появлением ужиться и нужно отказаться от счастья отцовства и материнства. Сейчас supermams.ru даст некоторые рекомендации, как преодолеть семейный кризис, что сделать, чтобы отношения успешно выстояли его.

https://youtube.com/watch?v=jkT6FUzBSxw

Что чаще всего становится причиной кризиса

• К наиболее частым причинам семейных кризисов можно отнести:
• поспешность создания семьи, когда вступающие в брак молодые люди совершенно не знают характера партнера, не имеют представления о его жизненных приоритетах и целях. Такая неготовность к совместной жизни чаще встречается в ранних браках, а также в союзах, созданных под влиянием непредвиденных обстоятельств, в роли которых чаще всего выступает незапланированная беременность;
• разные модели семьи, сформированные с детства. Любовь и уважение, ссоры и конфликты – что окружало в детстве в семье родителей, то многие подсознательно проецируют в свою взрослую жизнь;
• неадекватная самооценка партнеров – как завышенная, так и заниженная самооценка могут стать причиной для назревания кризиса. Один будет постоянно отстаивать свое превосходство, а второй просто потеряется на фоне более сильного партнера, чем вызовет к себе неуважение и потерю всякого интереса;
• стремление к лидерству – желание одного из партнеров всегда быть главным в семье превращает второго в марионетку, терпение которой рано или поздно закончится и выльется в серьезный конфликт и кризис в отношениях;
• излишняя уступчивость – старание прекратить любые ссоры взятием на себя вины в любых ситуациях приведет к понижению собственной самооценки и отобьет любое влечение к вам, как к достойному партнеру и интересной личности;
• несовпадение интересов и увлечений может стать серьезной проблемой, если вы не сумеете принять своего партнера вместе с его желаниями и потребностями. Обсудите вместе вопрос совместного времяпровождения, при этом оставляя каждому личное время на занятие любимыми делами;
• особенности характера – если партнер обладает негативными чертами в виде эгоизма, вспыльчивости, мстительности, вам будет нелегко настроиться на счастливую семейную жизнь с ним. И перевоспитать такие черты также достаточно сложно. Здесь понадобится или помощь психолога, или ваше решение, согласны ли вы всю жизнь терпеть его агрессию, унижения и неоправданные обиды;
• отсутствие желания помогать друг другу даже в бытовых вопросах. В каждой семье лучше с самого начала обсудить обязанности, за которые каждый будет отвечать. При этом стоит также проявлять свою заботу, помогая в чем-то своему партнеру при наличии у него непредвиденных обстоятельств или при изменении образа вашей семейной жизни (рождение ребенка может потребовать большего участия мужа в хозяйственных вопросах, тогда как жена может выполнить какие-то из его обязанностей при его болезни или завалах на работе). Главное, обсудите-выполняйте-поощряйте-хвалите. И никогда не опускайтесь до упреков и претензий. А вот лишний раз подчеркнуть, как вы счастливы от оказанной помощи – это дополнительный бонус в копилку вашей счастливой семейной жизни;
• отличия в темпераменте и сексуальных потребностях. Этот пункт может стать очень серьезной проблемой, если на него не обратить внимания с самого начала отношений. Зная желания и возможности партнера, вы легко сможете построить ритм отношений, в которых будет комфортно каждому из пары. В крайнем случае, можно обратиться к сексологу или психологу, который даст верные советы по сохранению брака и выходу из кризиса;
• наличие вредных привычек – то, на что закрывались глаза до брака, в семейной жизни находит острое невосприятие. Тем более, что любые пагубные пристрастия не только негативно влияют на здоровье и отношения в паре, но и плохо воздействуют на воспитание ребенка;
• разные взгляды на детское воспитание – во-первых, каждый имеет свою модель из собственной семьи, во-вторых, оба родителя желают малышу счастья, правда, идут к нему разными путями. Если договориться о правилах воспитания не удается, тогда стоит прислушаться к советам психологов и выработать единую модель поведения. И ни в коем случае нельзя манипулировать ребенком для достижения своих целей или практиковать модель «хорошего-плохого полицейского». Дайте ребенку любовь обоих родителей и научите его правильным семейным ценностям.

‍Конфликты между родителями и детьми

В какие межличностные отношения мы бы ни вступали, рано или поздно мы сталкиваемся с тем, что наши желания и ценности не совпадают с желаниями других людей — так случается в общении с коллегами, друзьями, романтическими партнёрами. Привычные стратегии поведения во время ссоры и навык выхода из конфликта дети усваивают в самых первых своих отношениях — в семье. Всё, что ребёнок видит и переживает дома, влияет на его представления о том, что такое любовь, эмоции и границы допустимого поведения.

‍

Иногда бывает и по-другому — ребёнок строит собственную жизнь по принципу от противного, избегая всех привычек своих родителей. Так часто бывает, если дома ребёнок пережил травматичный опыт (например, в ситуации домашнего насилия). У человека из семьи, где ссоры проходили с физической или вербальной агрессией, оскорблениями, криком или манипуляциями, появляются проблемы в карьере и самореализации.

‍Как справиться с трудным поведением у подростков

‍

Такому человеку будет сложно принимать самостоятельные решения — если родители всегда заставляли его что-то делать, то он привыкает, что за него всё решит другой человек (вслед за родителями эту роль начинают играть начальство, партнёр).

‍

Если на ребёнка часто ругались, он может вырасти со страхом осуждения, который не позволяет сформироваться адекватной самооценке. Иногда в подростковом возрасте такие дети, из неприятия родительского контроля или чтобы справиться со стрессом, начинают курить, употреблять алкоголь и наркотики, которые для кого-то из них затем превращаются в зависимость или приводят к рискованному и самодеструктивному поведению. Глубинная причина такого поведения кроется в том, что ребёнок не чувствует себя по-настоящему свободным и счастливым.

‍

При ребёнке нежелательно ругаться на повышенных тонах, но и не стоит скрывать от детей разногласия между родителями или стараться игнорировать любые назревающие конфликты в семье.

‍

<<Параграф c цитатой>>

‍

Один из ключевых моментов, которым родитель должен научить ребёнка, — не катастрофизировать любую ссору, потому что совсем бесконфликтных отношений не бывает.

‍

Ребёнок, взрослеющий в иллюзии, что в семье никогда не бывает ссор, не сможет приобрести навыки разрешения конфликтов и в будущем будет избегать конфликтных ситуаций и саботировать отношения, при первой же ссоре готовясь к разрыву

Идеальный (хоть и трудно достижимый!) пример ссоры между родителями должен демонстрировать спокойный, честный и конструктивный разговор, обсуждение проблемы, внимание к эмоциям обоих собеседников, поиск консенсуса и примирение. Ребёнку, который будет хотя бы иногда наблюдать такой сценарий дома, будет проще дружить, работать и любить в будущем

‍

Последствия

По мнению знаменитого психоаналитика Эрика Эриксона, кризис 3-х лет способствует формированию независимости и волевых качеств. И это не единственные положительные последствия, среди которых также можно отметить:

• первичную самостоятельность;
• адекватную самооценку;
• способность самоанализа;
• социальную адаптацию.

Однако при недостаточном внимании и неправильном поведении родителей, а также из-за психологических проблем самого ребёнка кризис может иметь и негативные последствия. Во-первых, частые и слишком импульсивные истерики могут закончиться травмой и становятся причиной достаточно глубокого стресса. Во-вторых, из-за внутренних переживаний и чрезмерного эмоционального напряжения нередко развиваются:

• невротические реакции;
• энурез;
• внутренние комплексы;
• ночные страхи, кошмары;
• заикание.

Затяжной детский кризис приводит к формированию истерического типа личности. Характерные для него симптомы становятся постоянными паттернами поведения.

Причины

Основная причина, из-за которой у детей наступает кризис 3 лет, — это стремление к самостоятельности. К этому возрасту они уже хорошо говорят, могут ясно и чётко выражать свои желания и эмоция вербально. Им кажется этого достаточно, чтобы быть такими же, как взрослые: есть то, что едят они, сидеть допоздна за телевизором, ругаться нехорошими словами. Каждое действие в рамках этого маленького домашнего апокалипсиса будет направлено на стремление к независимости.

Однако кризис 3 лет у каждого ребёнка протекает по-разному. Кто-то делает существование домашних невыносимым — бесконечные истерики, неуправляемая агрессия, постоянные протесты, полное обесценивание прежних правил приводят к серьёзным проблемам. У других проявления не столь яркие: единичные случаи строптивости, резкая смена настроения, небольшие капризы. Заметно, что кризис наступил, но он вполне контролируемый. Есть и такие детки, у которых всё проходит сглаженно и практически незаметно.

Психологи выделяют ряд причин интенсивности и яркости проявления кризиса 3 лет.

Авторитарный стиль воспитания

Если в семье установлены чрезмерно жёсткие нормы, требуется безусловное подчинение, подавляются воля и самостоятельность, это выливается в длительные истерики.

Гиперопека

Чрезмерная родительская забота, как и авторитарный стиль воспитания, подавляет волю и самостоятельность. Ребёнка даже в 3 года считают несмышлёным, нежизнеспособным и совершенно беспомощным. Не дают ему и шагу ступить без разрешения взрослого. Неудивительно, что малыш будет доказывать обратное, что существенно осложнит проблемный период.

Социум

Ситуация часто осложняется из-за авторитарного стиля воспитания или элементарной грубости воспитательницы в детском саду. Плохое влияние на ребёнка может оказать компания ребят, с которыми он играет во дворе или в садике. Конфликты с другими людьми заставляют его ещё более рьяно отстаивать свою независимость.

Внутрисемейные отношения

Кризис усугубляется, если внутри семьи напряжённая атмосфера. Во-первых, если родители часто ругаются или находятся в состоянии развода. Вторая психотравмирующая ситуация — их постоянная занятость на работе, заниматься ребёнком некогда. Проблемы могут начаться после рождения второго малыша. Возникает детская ревность, которая оборачивается неконтролируемыми вспышками гнева. Во всех этих случаях наблюдается дефицит внимания.

А вот старшие дети, участвующие в воспитании, облегчают течение кризиса.

Темперамент

Неустойчивая нервная система, чрезмерная впечатлительность, холерический или меланхолический тип темперамента — ещё одна причина усугубления кризиса 3 лет.

Состояние здоровья

У здоровых детей кризисный период протекает в рамках нормы. Он заметен, но держится родителями под контролем. Если у ребёнка к 3 годам обнаруживаются психические отклонения и расстройства, ситуация усугубляется, проявления неуправляемые, яркие и взрывные. При наличии хронических заболеваний, генетических патологий, физических недостатков от рождения дети обычно сильно привязаны к матери и не бунтуют против неё. Поэтому они чаще всего не доставляют особых хлопот.

Часто одной из основных причин кризиса 3 лет называют адаптацию к детскому саду. Действительно, именно в этом возрасте родители обычно отдают ребёнка в это дошкольное учреждение. Но есть и такие детки, кого определяют туда гораздо раньше (с 1,5 или 2 лет). Есть малыши, которые вообще туда не ходят, сидят дома с мамой или с бабушками и дедушками. Согласно проведённым исследованиям, во всех этих случаях к 3 годам наступает возрастной кризис, независимо от того, посещает ребёнок детский сад или нет и с какого возраста.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи

Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис в отношениях. Заключение

Теперь мы знаем, что кризисы в отношениях не только бывают всегда, но и должны быть, потому что именно они и являются моментом истины. И преодолевать их нужно терпеливо и настойчиво, в противном случае ни о каких серьёзных отношениях с достойными мужчинами не может быть и речи

Особенно осторожно и внимательно нужно подходить к первому кризису в отношениях, ведь именно он более других способен очень быстро разрушить ещё такой хрупкий союз двух сердец. Если мы будем считаться с дорогими нам людьми и уважать их мнение, наши шансы на счастье существенно возрастут

А что же, дорогие мои девушки, может быть в этом мире желанней этого всепоглощающего, этого всепобеждающего и столь могущественного женского счастья?Источник